最近好久没抒发感情了

女人为啥总是一段时间就要有怨气

我也知道男人指望不上

我知道生活的意义在于自己

有别人没别人都是自己过

难怪我经常做梦梦到我在梦里都不知道我到底结婚了没

好像结婚了但是对象却不知所踪

我常常怀疑是自己的问题

觉得我从没有好好对待一份感情导致对方也不会重视我

真的是我的问题吗

我常常问自己

是那个对的人没有来还是我会一直没有对的人

因为我不想着去付出怎么会迎来对我上心的人

因为是相互的

所以我没遇到那个让我特别上心的人

但这好像陷入了死胡同

因为没有遇到我想上心的人所以对方同样也是同样的想法

所以两个人很难有交集

所以注定不会付出的人注定孤独终老

难怪现在这么多人不想结婚不想讨对方欢心不想麻烦

可能大多数没遇到那个自觉的非常完美的人

我感觉不受宠真的是因为我对他不够好吗

他只会生活，不会为活着思考意义， 所以没有惊喜

我的天真没有了

我的真心也没有了

取而代之的是我变精明了

变得不再掏心掏肺

而是变得懂得有间隙

不再袒露心声

而是保持距离

变得神秘

不再轻易相信人

这是我想要的吗

绝对不是

我理想中的样子是两个人无话不说，两个人坦诚相待，他使我特别放心，放下戒备，我可以撒娇我可以无理取闹我可以让他见到我最狼狈的样子，他会使我忍不住想要对他好，而不是可怜

现在的他，偶尔也会考虑到，考虑到他穿的得体不得体，感觉啥都要为他考虑，看他穿的不太好觉得是自己女人不关心，偶尔也会同情，觉得他不容易

但我知道这些都不是基于爱情

更多的是像是完成生活的任务，按部就班的生活就像按部就班的上班一样

每天行尸走肉的像是走完自己别人给设定的生活

我想改变

又害怕把日子过的不如现在

我讨厌的人却是依赖他才保障的生活

我不可能享受了又看不惯

慢慢的人生最高光的时刻就过去了，有了下一代，就是考虑下一代的生活了

你自己最美好的属于你的故事就已经结束了

你无奈也好，后悔自己没有好好珍惜也好，人总是都在后知后觉

现在说出来是不是好受多了

谁又能随心所欲过属于自己的一生呢